Métier
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
 

La Honte…
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh... Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
 

Mendiant
- Comment, galopin, je te trouve encore en train de mendier par ici ! Je t'avais pourtant dit aller à l'école !
- J'y suis allé, m'sieur l'agent ; on n'a rien voulu me donner !
 

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l’œil dans la lumière...
- Très bien, répond la prof avant d'ajouter : "Quant à vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie..."
 

Excuse d’absence…
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
 

Ginette fait la classe
Ça se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y...
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser ? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".
 

Grosse tête
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
 

Leçon de math logique…
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré, il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t-il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…
 

Devoir sur la Politique
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère, la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande:
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !
 

Piscine
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
 

Événement inhabituel
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
 

Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
 

Devoirs
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
 

Ralentir ! École !
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!"
 

Blague
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !


Newton
L'instituteur demande :
- Qu'est-ce que Isaac Newton a inventé quand, s'étant étendu pour faire la sieste dans un berger, il a reçu une pomme sur le nez ?
- Un nouveau gros mot ?


Récréation
Plusieurs accidents étant survenus dans une cour d'école exiguë, le directeur prend une mesure radicale. Il affiche, en gros caractères : DÉFENSE DE COURIR
A quoi un petit malin ajoute ce commentaire : SOUS PEINE DE POURSUITES


Petit amie
Un écolier dit à sa voisine :
- La nuit dernière, j'ai rêvé que j'embrassais la plus belle fille de la classe !
- Ah ! Est-ce que je te giflais ?


Point commun
Quel est le point commun entre l'école et les toilettes ?
Quand on en sort, on est soulagé.


Emploi du temps
Un inspecteur va évaluer le travail d'un professeur. Il regarde l'emploi du temps prévu et dit :
- Comment voulez-vous que vos élèves ne soient pas encouragés à la masturbation si vous prévoyez le travail manuel après le cours d'éducation sexuelle ?



Payer
Olivier dit à son professeur qui vient lui donner des cours chez lui.
- Les filles sont premières de la classe mais c'est parce qu'elles sont belles. Vous leur mettez des meilleures notes...
- Écoute, ça marche pas comme ça...
- Si j'étais un super canon, que je m'habillais super sexy, et que je vous caressais, vous me donneriez des super notes !
- C'est pas le physique qui importe, c'est le travail... C'est ce que tu fais qui compte...
Alors, Olivier, le rouge aux joues dit :
- Si je fais comme elles font, vous me donnez aussi des meilleures notes ?


Éducation sexuelle
Lors d'un cours d'éducation sexuelle dans une classe de collège :
- Vous n'avez aucune question ? Vous savez déjà tout sur la sexualité ?
Alors un doigt se lève.
- Ah enfin quelqu'un qui avoue qu'il ne sait pas déjà tout ?
- Madame, si j'emmène ma copine enceinte à l'hôpital, est-ce que j'ai le droit de brûler les feux rouges ?


Les rimes
- Bien les enfants, on va apprendre à faire des rimes.
- On peut en faire avec nos prénoms ?
- Oui Denise ? Tu en as une avec le tien ?
- Denise, veux-tu que je te dise !
- Bien ! Thérèse, tu veux en faire aussi ?


Le président
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions… Le petit Bob prend alors la parole :
– M’sieur l’Président, j’ai 3 questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire ?
A ce moment même, sonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Jœy lui dit alors :
 – M’sieur l’Président j’ai 5 questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire ? 4. Pourquoi la récré a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ? 5. Où est passé Bob ?


Mauvaise question
L’institutrice demande aux élèves :
– Dans la phrase suivante : "Le malade est mort des suites de son affection", où se trouve le sujet ?
Un élève répond :
- Au cimetière ?


Professeur
Si un prof se tue à t’expliquer : sois patient, laisse-le mourir.


Conjugaison
Lors d'une leçon de conjugaison, le prof dit :
– Patricia, si c’est toi qui chantes, tu dis quoi au présent de l'indicatif ?
- Je chante.
– Bien !… Et si c’est ton frère, tu dis…
– Arrête


Devoirs
Le prof rend les copies corrigées et dit :
– Simon, avoue que ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
– Ben, non m’sieur, je vous jure !
– C’est bien vrai ? Sûr ?
– Oui, j’en suis sûr. Il l’a fait tout seul…


Savoir
Nicolas demande à un copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire, "I don’t know" ?
Réponse de l’autre :
– Je ne sais pas !
 

Langage
Sophie (en chuchotant à un autre élève) :
- Et mon cul, c'est du poulet...
Le prof dit :
- Eh, Sophie ! Je t'ai entendue ! Parle mieux que ça s'il te plaît !
Sophie :
- Et mon postérieur, c'est un gallinacé...


Géométrie
- Bon, j'espère que pour aujourd'hui vous m'avez fait l'exercice 69.
- Mais monsieur, vous ne l'aviez pas demandé !
- Vous êtes sur ? C'est celui où il faut trouver le point G dans le plan Q


Vocabulaire
- Aujourd'hui, nous allons étudier les drosophiles ! Non, ce n'est pas une perversion sexuelle....


Causes et conséquences
Un garçon de la classe n'arrête pas de bouger sur sa chaise
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Je pourrais avoir une autre chaise ?
- Oui bien sur, tu as mal aux fesses ?
- Oui...
- Il s'est passé quelque chose hier soir !?


Compréhension
- Pour mieux comprendre, il faut les schémas...
- Il faut lécher qui ?


Géométrie
- Soient un plan P et un plan R... Oui, j'ai volontairement sauté le plan Q.


L'appel
Une prof fait l'appel par ordre alphabétique mais elle a oublié un élève qui lève la main et qui lui dit :
- Madame, vous m'avez sauté !
- Chut ! Je ne veux pas d'ennuis avec la Justice.


Absentéisme
Ah, il manque du monde aujourd'hui. Les élèves, c'est comme le linge, ça sèche quand il fait beau.