Intelligence
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
 

Père et son fils
Un père et son fils de 10 ans sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non
- Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket grattage mais perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- Oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 20 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Oui, bien sûr Fiston !
- Alors va te faire enculer !
 

Hotline
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... Il a 13 ans et j'aimerais bien aller sur Internet.
Après vérification des coordonnées par la hotline...
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U "
(obligé d’épeler, mort de rire..), "D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
  

Histoires de pompes
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi, hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...


Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...


Tromperie coûteuse
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini, elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
- Si tu me donnes pas 50 euros, je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 100 euros; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 150 euros, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici


Légère gaffe…
- Allô!
- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Je suis bien au 04 67 40 ...  ... ?
 

Tchou-Tchou ...
Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce :
- Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte :
- Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
- Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend a nouveau:
- Charles-Henri, je t'aurais prévenu!
- Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
- Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles.
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri :
- Plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
- Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse...


Hygiène
Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !
 

Politesse
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


Bêtises
- En allant faire vos courses, dit une femme à une voisine, si vous voyez mon fils de 6 ans, mettez-vous en colère en lui ordonnant de cesser immédiatement de faire des bêtises.
- Mais s'il ne fait pas de bêtise ?
- En ce cas, ne lui dites rien : c'est qu'il ne s'agit pas de mon fils !


Argumentation
Alors que son fils lui tient tête, un homme lui assène cet argument sans réplique :
- Tais-toi et cesse de te croire plus intelligent que ton père !
Le gamin questionne, ironiquement :
- Dans une famille, le père est-il toujours plus intelligent que ses enfants ?
- Certainement.
- Au fait, sais-tu qui a inventé la lampe électrique à incandescence ?
- Bien sûr : Thomas Edison.
- Alors, dis-moi, selon ta théorie, si le père de Thomas était vraiment plus intelligent que son fils, pourquoi ne l'a-t-il pas inventée lui-même, sa lampe ?


L'enfant exemplaire
Un père d’une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour choisir lequel d’entre eux aura le cadeau.
– Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n’a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondent à l’unisson :
– Ok papa, tu peux garder le jouet.


Le mariage
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas fils, je paie encore !


Le rangement
Un petit garçon qui fait ses devoirs de géographie demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.


Le secret
Un garçon voit sa baby-sitter faire une pipe à son oncle. Il est d'accord pour ne rien dire à sa tante s'il lui donne 50 €. Aussitôt qu'il a empoché l'argent, il va voir son grand frère, lui montre le billet et lui dit :
- Descend vite, y a tonton qui te donnera 50 € si tu dis pas qu'il se fait sucer...
Et le grand frère demande :
- Il faut avaler ?


La mariée
Un garçon dit à son père :
- C'est vrai que dans certains pays en Afrique, l'homme ne connaît pas sa femme avant le mariage ?
- Ben oui ! Pas seulement en Afrique. Ça se passe partout comme ça dans tous les pays du monde !


Le lait
Trois sœurs de 11, 12 et 13 ans déjeunent. La plus jeune dit
- Vous avez renversé du lait sur la gazinière...
Celle de 12 ans regarde et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Alors la plus âgée passe son doigt dessus, le lèche et dit :
- Ça vient du facteur !


Journée monotone
Un frère et une sœur s'ennuient par un temps de pluie. Le frère dit :
- Qu'est-ce qu'on pourrait faire ?
- J'ai une idée. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à Pile ou Face. Pile, on fait ce que j'ai envie de faire. Face, on fait ce que t'as envie.
- D'accord. Je vais chercher une pièce. Prépare le lit !


Le test
Jeremy est invité dans la famille de sa petite amie Sabine. Il partage le repas avec Sabine, sa petite sœur Coralie, et leur mère. Tout se passe bien. La mère dit :
- Sabine doit récupérer un livre chez une amie. Je la conduis et on revient vite-fait. On te laisse seul avec la petite une demie-heure, d'accord ?
Jeremy n'y voit pas d'inconvénient. Il reste alors seul avec la petite sœur de Sabine qui commence à lui faire du charme et qui lui dit :
- Il parait que t'es un super coup. On va dans ma chambre ? On partage tout avec Sabine, et puis t'es pas son premier petit copain, tu sais...
Jeremy sort, car ses préservatifs sont dans  la sacoche de son scooter. Alors, il voit Sabine et sa mère qui l'observent...
- Tu as réussi notre petit test. T'es un bon garçon...


La récompense
Un papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai 10 € sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve 50 €. Comme il est honnête, il va voir son grand-père et lui dit :
- Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis 10 € et tu en as mis 50.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné 10 €. Les 40, c’est ta grand-mère !


Les prénoms
C’est un petit indien qui dit à son père :
– Papa, pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
– C’est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du Grand Esprit nous l’a enseigné. Regarde, ta sœur s’appelle Soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris Capote trouée ?


Le plaisir
Corentin, tu as 7 ans, et tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois, tu n’as causé de plaisir à tes parents.
– Au moins une fois, papa, dit l’enfant.
– J’aimerais bien savoir quand !
– Juste 9 mois avant ma naissance.


L'expérience
Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, c'est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas, demande à ton père !


L'ordinateur
Une mère appelle la hotline :
- J'ai un virus sur mon ordinateur et je sais pas comment faire pour l'enlever...
- Quel genre de virus ?
- Quand je commence à taper l'adresse d'un site Internet, il me propose toujours des sites pornos...
- Il y a quelqu'un d'autre qui utilise votre ordinateur ?
- Oui, mon fils...
- Alors, dites-lui de masquer sa navigation...
- Il a 10 ans...
- Oui. S'il en avait 11, il saurait certainement comment ne pas montrer les sites qu'il visite...
- ... !


Lumière
- Maman, est-ce qu'une ampoule ça se mange ?
- Bien sur que non !
- Alors pourquoi hier soir papa a dit "Ferme la lumière que je la mange ?"


Exemple
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement.
Le père :
– Va voir ta mère et demande lui si elle est d’accord pour faire l'amour avec un bel inconnu. Si elle te dit non, demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s’en va et revient 5 minutes plus tard.
– Elle n'était pas d’accord, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
– Va voir ta sœur et pose-lui la même question.
Le fils revient et dit :
– Pareil, pour 10 000 euros, pas de problème.
– Eh bien, tu vois mon fils : potentiellement, on a 20 000 euros, actuellement on a 2 salopes à la maison.


Déshabillage
Benoît rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête baissée, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit  "Nous avons renvoyé Benoît de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes." Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit :
– Benoît, enlève mes chaussures.
Aussitôt, il enlève les chaussures de sa mère.
– Benoît, enlève mon chemisier.
Il le fait.
– Benoît, enlève ma jupe.
Il le fait.
– Benoît, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
– Benoît, enlève mes collants.
Il le fait. Furieuse, sa mère lui dit alors :
– Et maintenant, Benoît, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !


Musique
Un garçon va chez sa copine et lui donne une clé USB où il a enregistré des MP3. La fille la pose sur son bureau près de l'ordinateur. Puis alors qu'ils s'ennuient  en regardant la télé et qu'ils sont près l'un de l'autre, elle demande :
- Tu veux me la mettre ?