Bravoure
Une femme sent quelque chose lui frôler les fesses. Irritée, elle lance :
- Dis donc, tu ne pourrais pas la mettre ailleurs ?
Une petite voix répond :
– Je voudrais bien, mais je n’ose pas !
 

Maturité
Maintenant que tu as 13 ans, mon fils, il est grand temps d’avoir une petite conversation sur les choses sexuelles.
– Bien sûr papa. Qu’est-ce que tu veux savoir ?

 

Pas l'âge
C’est la mère de Julie qui demande :
– Tu n’es pas allée à la fête du petit voisin ?
– Ben non, répond Julie. L’invitation disait de 7 à 9, et j’ai 10 ans !
   

Fille / Femme
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 ans : Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 ans : Tu n’as pas besoin de lui raconter d’histoire pour coucher avec.
38 ans : Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 ans : Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.


Garçon / Homme
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 ans : Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 ans : Tu lui fais croire qu’il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 ans : Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu’un d’autre.
48 ans : Tu n’as rien besoin de lui raconter parce qu’il s’est endormi sur le divan.


Les filles
Un garçon dit à son père en parlant de son grand frère :
- Dis papa, pourquoi il s'intéresse aux filles maintenant ?
- Il a envie de les embrasser au lieu de leur dire de ficher le camp comme toi !


Délinquance juvénile
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...


Alcool…
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


Puberté
- Dis, papa, c'est vrai qu'on a des poils au zizi à la puberté ?
- Oui... Pourquoi ?
- Ben, je croyais que c'était entre 12 et 14 ans, mais le voisin, il a 16 ans et il a pas un poil...
- Comment tu sais ça toi ?