Différence
Dans une cour de récré, un petit marseillais demande à un de ses copains :
- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
Son copain donne sa langue au chat. Alors, le premier dit :
- La prostituée arrive à aligner au moins trois passes en une soirée.
 

Turbo
Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu’il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l’arrête et lui demande d’un ton maternel :
– Tu ne pourrais pas le tenir d’une autre façon ?
Et l'enfant lui répond d’un ton fier :
– Si, je peux le tenir par les roubignoles, mais j’essaie de garder mon turbo pour les dépassements…


Levier de vitesse
Un passant voit deux garçons qui ont attaché un chariot à la queue d'un chien. Il les apostrophe et leur dit :
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté.
Puis il regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
– Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à l’autre :
– C’est quoi des testicules ?
Et l’autre répond :
– Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse


Point de vue
Deux garçons jouent au football sur un terrain à Marseille quand l’un d’eux est  attaqué par un pitbull. L’autre a le réflexe d’arracher une planche de la clôture proche et de l’abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passe par là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l’OM sauve son ami d’une mort sanglante."
Le garçon lui dit :
– Mais je ne suis pas un supporter de l’OM… Je suis pour le PSG !
Le reporter barre ce qu'il a écrit et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d’une honnête famille marseillaise."


Équipe
Dans une équipe de football, l’entraîneur dit à un joueur :
– Aujourd’hui, tu vas jouer avant.
– Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !


Moniteur de ski
- Papa, est-ce qu'on peut avoir deux trous du cul ?
- Non, ça m'étonnerait...
- Ben, quand je suis allé sur les pistes avec le moniteur, on a rencontré un autre moniteur, et il lui a demandé : "Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? "


Boxe
Un jeune boxeur fait un pari avec un autre petit boxeur et dit en montrant un boxeur plus âge et plus baraqué :
- Je te parie 20 € que je lui baisse le short sans qu'il me touche.
L'autre accepte le pari. Alors le premier s'avance vers le grand baraqué et lui baisse le short. Ce dernier ne dit rien, remonte son short comme s'il ne s'était rien passé et reprend son entraînement.
Le perdant du pari n'en revient pas et demande :
- T'as fait comment ?
- Facile ! Je lui devais 10 € et je lui ai dit que je lui donnerai tout à l'heure s'il me laissait faire... Vaut mieux que tu me payes si tu veux pas avoir affaire à lui...


Exemple
- Allez, c'est parti pour 5 tours de piste !
- Monsieur, vous pouvez nous montrer... ?


Tennis
Prof, à un élève qui fait du tennis :
- Hum, tu es un petit vicieux toi ! Tu pourrais remporter la Coupe Davis !
- Euh, c'est quoi le rapport ?
- Sexuel, bien sûr ! La coupe des vices ! Ah ah !


Retard
Le prof de sport prend le téléphone portable d'une élève car elle est en retard et qu'elle voulait quand même répondre. Il répond à sa place :
- Mélanie ne peut pas vous répondre. Dès que j'ai fini avec elle, elle vous rappellera...
- ...
- Ton père est furax ! Tu ne lui as pas dit que tu venais à l'entraînement et que tu n'allais pas à ton  rendez-vous avec ton petit copain ?