Fille ou garçon ?

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas bordel de merde, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !
 

Sacré Coq !
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va dire ça à ta mère, elle va comprendre...
 

C’est quoi MMS ?
Un fils demande à son grand-père:
- Quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère ?
- MMS
- MMS ?
- MMS c'est : Matin, Midi, Soir
- Et quand t'avais les 40 ans ?
- MMS
- C’est toujours Matin, Midi, Soir ?
- Non c'est Mardi, Mercredi, Samedi.
- Et maintenant ?
- MMS
- C'est pas vrai, impossible, toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?
- Non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs.
Et le garçon dit :
- Moi MMS, c'est Ma Main Seulement !
 

Révélation tardive
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études
au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuillère en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !
 

Comment on fait les bébés ?
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Eh bien, le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
 

Rebondissements…
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise:
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande:
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique:
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
 

Est ce que les dindes ont des seins ?
Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le morveux répond:
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 

C’est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça?, en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment). Et la mère un peut embêtée de répondre :
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça ?, de la même manière que précédemment. Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ça c'est la clef du paradis.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.
 

Que font les chiens… ?
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
 

Le bain…
Toto, 5 ans, et Lili, 3 ans, prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci, Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien, et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui ne l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
 

Zizi volant
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
- C’était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite.
 

Amoureux
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
 

Confessionnal
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, tout se passe bien.
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise.
Il cherche à G, gourmandise :
- 3 pater et 2 avé
etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien.
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens.
Il va trouver les enfants de chœur qui glandouillent dans l'église :
- Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
- Oh, nous ils nous donnait un Mars !
 

Camp de nudistes
C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sait quoi lui répondre :
- Écoute, c'est comme ça !
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste :
- Mais dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins ?
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication :
- Et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizis et d'autres des petits ?
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- Les hommes avec des gros zizis sont intelligents et ceux avec des petits non.
- Ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.
 

Indiscrétion
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
 

Pédophile
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle répond :
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
Le gars répond :
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!
 

Histoire de famille
Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais, maman me l'a déjà dit...
 

Devinette
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette !
 

Comment faire les bébés
Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
 

Érection
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
 

Saint-Valentin
Le jour de la Saint-Valentin, un père accepte que chacune de ses filles reçoive son petit ami à dormir pour la nuit. Le soir, en passant devant la porte de la première, il l'entend crier. Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire. Il passe devant la porte de la troisième et n'entend rien !
Le lendemain matin il dit à la première :
- Hier soir je suis passé devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ?
- Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !
Pour changer de sujet, il dit à la deuxième :
- Toi, je t'ai entendu rire...
- Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !
Il se tourne alors vers la troisième :
- Je n'ai rien entendu quand je suis passé devant ta porte...
- Bah papa, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine !
 

Culture générale
Deux frères de 10 et 11 ans discutent. Le grand dit :
- Hier, papa a pas résisté. Il a sodomisé notre nouvelle baby-sitter dans la véranda.
Le petit frère lui demande :
- C'est quoi une véranda ?
 

Devinette
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours ?
Parce qu'elle savent qu'on va les sucer !


C'est à boire...
Deux garçons entrent dans un bar. L'un d'eux dit au barman :
- Deux cocas, s'il vous plaît, c'est ma tournée !
- Tu fêtes quoi ?
- C'est sa première pipe !
- Ah ! il doit être content... Et c'est vrai que ça donne soif...
- Non, il veut seulement enlever le goût qu'il a dans la bouche


Rapidité
Une maman, qui passait par la salle de bains, surprend son jeune fils Émile en train de se masturber dans son bain :
– Émile ! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi !
– Pourquoi ? C’est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux ! ! !